孩子遭遇校園矛盾，家長如何智慧應對?

近年來，隨著一些校園霸凌事件引發公眾關注，家長們也變得越來越“敏感”，有時孩子在學校和同伴稍有爭吵或打鬧，家長就會覺得孩子是被欺負或被“霸凌”了。

當孩子在校園里與他人發生矛盾或起了沖突，家長該如何理性判斷和介入?本報邀請專家們一起來聊一聊校園霸凌那些事兒。

本期受訪專家——

王楓(上海市教育科學研究院普教所學生發展研究中心主任)

徐佳(上南中學南校德育高級教師)

張雙(古美學校五年級年級組長、班主任)

陳劍超(大同初級中學心理教師)

“孩子被取‘綽號’，算不算被霸凌?”“孩子說不想上學，會不會另有隱情?”“孩子今天被同學打了，要不要鼓勵他打回去?”……

類似這樣的困擾，相信很多家長都遇到過。曾有一項調查研究表明，約有20%的受訪學生卷入過校園霸凌的問題之中。當孩子遭遇校園矛盾甚至校園霸凌，家長究竟該如何應對?

普通糾紛和校園霸凌，邊界在哪?

文匯報：近年來，隨著一些校園沖突、霸凌的新聞頻頻見諸網絡，也引發家長和教育者的關注。校園霸凌和普通糾紛是否有明確的邊界?又該如何區分辨別?

陳劍超：“霸凌”一詞來自英語單詞“Bully”，有恃強凌弱的意思。從法律角度看，2020年新修訂的《中華人民共和國未成年人保護法》明確：學生霸凌是發生在學生之間，一方蓄意或者惡意通過肢體、語言及網絡等手段實施欺壓、侮辱，造成另一方人身傷害、財產損失或者精神損害的行為。它包括肢體霸凌、言語霸凌、關系霸凌、網絡霸凌等，例如肢體上的毆打、腳踢、掌摑;言語上的辱罵、譏諷、取侮辱性綽號;人際關系上進行惡意排斥、孤立;在網絡上捏造事實誹謗和詆毀他人以及搶奪、強拿硬要或故意毀壞等。

校園霸凌和普通糾紛有比較明顯的區別。普通糾紛通常是指學生間的日常摩擦，可能是由于意見不合、肢體碰撞等引起的短暫沖突，而校園霸凌則是一種持續、惡意的行為，常常伴隨著權力不平等和心理傷害。霸凌者通常會利用身體、言語或網絡等手段，對受害者進行反復的傷害和威脅，使其感到恐懼和無助。需要注意的是，有時，一些沒有化解的小矛盾可能會成為霸凌的種子。因此，無論是老師還是家長需要有一種敏感性和警覺性，及時發現并處理這些問題。

王楓：在孩子的學校生活中，常有取綽號、嬉戲打鬧、沖突打架等行為，但這些行為是否構成校園霸凌，家長和老師應結合參與者意圖、承受者感受、行為后果及持續時間、頻率等多角度綜合判斷，嚴謹界定。

例如，取綽號多數情況下不會造成傷害，但如果具有侮辱性、貶損性并持續使用，導致受害者產生心理壓力和自卑感等傷害后果，則可能構成校園霸凌。孩子間的嬉戲打鬧有時候是一種互動方式，但如超出正常范圍，變成惡意推搡、毆打，導致身體傷害，則可能升級為校園霸凌。孩子在爭執中的肢體沖突，若頻繁發生或一方明顯弱勢并被持續霸凌，也可能被視為校園霸凌。家長和教師應理性、客觀地關注孩子日常互動，及時糾正行為偏差，促進孩子和諧相處。

什么樣的孩子容易“被欺負”?

文匯報：據您觀察，校園里那些霸凌者和被霸凌者是否有一些共性的特征或“弱點”?

張雙：經過多年教學一線的觀察實踐，我注意到，校園中的霸凌者和被霸凌者，往往有一個共同的特點，那就是缺乏愛和安全感。他們在家里通常都是被霸凌的對象。比如，他們可能經常被打被罵，或者目睹家中的某個人被打被罵，有的孩子甚至習慣了被家長的強權所控制，從而接受了“強者要打壓弱者、弱者要服從強者”的觀念。還有的孩子在家并沒有遭到父母打罵，但卻長期被忽視，家長美其名曰給孩子自由，實際上是不負責任和溺愛放縱，對孩子的情緒和需要視而不見，孩子感到孤立無援、自卑無助。

人在感到危險的時候，大腦中的杏仁核會觸發“戰斗或逃跑、僵住或討好”的反應。所以，當孩子在家里經常遭到打罵、忽視時，有的孩子就會采取“戰斗”的模式，把攻擊力投到比他弱小的人身上，在學校成為了“小霸王”;也有的孩子比較溫和，選擇“逃跑”或“僵住”，于是就習慣了被欺負;還有的孩子，會選擇“討好”，從而成了霸凌者的幫兇。一個內心有愛、自信和被善待的孩子，他們更容易去善待別人，同時也不會允許別人對他的侵犯。

徐佳：一般而言，體型過胖過瘦、膽小、不善表達、學習能力差、身體有異常的學生往往比較容易成為被霸凌的對象。此外，一些“學霸”或者異性緣特別好的學生、甚至學生干部，也有受到小團體排擠的可能。霸凌者多數曾有被霸凌的經歷，導致他習得了用肢體和語言暴力來處理問題的方式。

有些孩子容易與同伴發生糾紛，背后也可能是家庭氛圍緊張、父母的教育方式過于嚴厲或溺愛、家庭中缺乏溝通與交流等因素所致。曾有調查顯示近20%的學生遭遇過不同程度的霸凌，但家長知曉的不到10%。在中小學校園里，無論是霸凌者還是被霸凌者，他們都是沒有完全成熟的孩子，都需要而且渴望得到關注、關愛和正確的引導。

孩子出現部分反常行為，可能是在“求救”

文匯報：當孩子出現“求救”信號時，學校老師和家長該做些什么?

王楓：在霸凌的陰影下，孩子常感到羞恥和內疚，害怕被同齡人嘲笑和排斥，擔心家長和老師的責備。所以有時當孩子被欺負時，他們甚至會覺得這是正常現象。這樣的情緒使得他們不會尋求幫助，因為報告霸凌行為可能會帶來更嚴重的后果。雖然被霸凌的孩子可能有種種顧慮，或者不會直接表達痛苦，但他們潛意識里會通過一些隱晦的方式傳遞信息，比如“我不想去學校”等。

當孩子表現出反常行為時，家長和老師要避免草率地將其歸因于學習態度問題，而應細心觀察和解讀孩子發出的“求救”信號，及時發現并解決問題。同時，家長需要幫助孩子打消顧慮，多追問、多傾聽，持續強化溝通，深入了解背后的原因，以便及時干預校園霸凌現象。

一旦發現孩子被欺負，家長要為孩子提供堅實的心理支撐和力量源泉。要讓孩子知道：被欺負不是你的錯，爸爸媽媽和老師都會保護好你。家長要及時與學校溝通，深入了解事實，以便協商妥善處理。同時，加強保護和關愛被霸凌學生，和他們共同面對和排解負面情緒，避免意外傷害，必要時可借助學校、社區心理健康資源。在日常家庭教育過程中，要構建一個充滿愛與關懷的家庭環境，幫助孩子培養情感同理心，它能夠引導孩子理解并尊重他人，進而有效避免沖突與矛盾的產生。此外，家長也應以身作則，表現出對他人的尊重、對公德的遵守、對差異的包容，影響和培養孩子的道德觀念。

陳劍超：我曾遇到過這樣一件事。那天我走進教室，黑板上赫然醒目寫著A同學的名字，旁邊還畫著一個顯眼的大叉。B同學和其他幾位男生一臉憤怒，矛頭直指身材瘦小、低垂著頭的A同學。我當時心頭一緊，心想這會是校園霸凌嗎?我沒有先批評B同學，而是詢問了他在黑板上寫同學名字的原因。原來，A、B和其他幾位同學原本都是好朋友。周末時，他們相約出游，A同學發現自己花銷超額，就在微信群里收了原本應該屬于C同學的紅包，B同學為了“伸張正義”，對A同學進行“討伐”。

聽完之后，我肯定了B同學的熱心和正義感，也說出了A同學的“委屈”。我請他們把兩件事分開看待，并厘清了責任。最終，A同學退還了紅包，B同學等也為自己的沖動道了歉。在校園中，學生之間的小摩擦很常見。老師不應隨便妄加評判而應先了解情況，看到情緒背后學生的內心思考，嘗試幫他們用語言表達出來，用敏銳的洞察力和耐心傾聽，及時發現并處理風險行為，把霸凌扼殺在萌芽之中。

我所在的學校曾組織全體35歲以下青年教師以及學校中層干部參加三級心理咨詢師的培訓，不少老師都取得相應證書，也具備了較高的心理基本素養、觀察力和敏感性，能夠及時發現和應對學生的“不尋常”表現。例如，當老師發現某個學生突然變得沉默寡言、情緒低落，或者頻繁出現傷痕等情況時，就會及時與學生溝通，了解情況，心理老師也會一起協作，為學生提供必要的幫助和支持。

“被打了就要打回去”能解決問題嗎?

文匯報：有些家長一聽說自己的孩子和其他孩子有沖突，很容易“護犢”心切，灌輸孩子“被打了就要打回去”，甚至想自己替孩子出頭。發現孩子在學校可能被“欺負”后，家長該如何去處理?

徐佳：我在工作中，確實碰到過學生因為發生小摩擦，家長堅持責怪孩子沒有反擊而孩子覺得不能動手還擊，從而導致孩子在校情緒大爆發的情況。

孩子成長過程中，和同學發生沖突是非常正常的現象，但有些家長很容易“玻璃心”，給沖突定錯了性。生活中，有不少家長在得知孩子受到欺負后會過度干涉，甚至有的家長不能調整自己的情緒，干脆擼起袖子直接上陣，導致孩子之間的小事情變成了兩個家庭之間的大矛盾，殊不知，這樣做會給孩子造成極大的負面影響。其實，家長應該教孩子盡量用溝通的方式處理矛盾，放手讓孩子自己解決問題。這一過程不僅能夠幫助孩子增進溝通技能，也有利于孩子總結與他人相處的經驗。

家長首先要明確，使用暴力不能從根源上解決問題。當孩子遭遇霸凌時，教他們暴力回應可能會加劇沖突，甚至導致更嚴重的后果，也容易讓孩子陷入以暴制暴的惡性循環中，難以擺脫被霸凌的困擾。對孩子來說，與同學產生矛盾不可避免，學會處理矛盾更重要，每個人都是這樣長大的，這是成長的最佳契機。

張雙：我曾有一個學生小D，經常會跟同學發生沖突，原因就是他喜歡動手，如果別人碰了他一下，他也不管別人是不是故意的，就先打上去。問他為什么要動手，他還很蠻橫地說：“爸爸說了，如果誰打我了，就讓我打回去。”如果長期把這種錯誤的思想灌輸給孩子，這無形中會影響孩子正常的社交，而且小學生出手的時候沒輕沒重，一不留神，可能就會造成不堪設想的后果。更不用說，如果對方也不依不饒，還很容易形成惡性循環。

教孩子“打回去”其實是破壞邊界的行為，這向孩子傳輸一種觀念——別人的身體是可以破壞的。這不僅解決不了當下的問題，還會影響孩子正確價值觀的形成，得不償失。

同時，很多時候如果對方先動手，大部分的情形都是對方“實力更強”，這種情況下讓孩子“打回去”，很可能遭到更嚴重的二次傷害，這種傷害不僅體現在身體上，也體現在心理上。

比起“打回去”，更重要的是教孩子學會自我保護。首先要讓孩子明白，沒有任何人有權力傷害你，爸爸媽媽絕對支持你保護自己的行為。不讓孩子“打回去”，并不意味著懦弱。■ 王星

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